微果汁オレンジジュース

自分の位置がわからなくなって
自分を殺したくなった
何がほんとうで
何が嘘か
わからなくなった

何処まで照らせる？
此の道を。
眠れない夜は
ラジオに任せる。
でも、矢張り、迷ってしまう

何がほんとうで
何が嘘か。

其れを問うと答えが見えない。



どうしたらいいんだろう・・

また迷ってしまった

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ハンコが欠けた



縁起でもない。

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な〜んか。下り気味の今日此の頃。
吐き気ばかりする日常。
水が無いと生きていけない。

書くことも無い。

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「ちょっと 死んでくるわ」
と、わたしは母に云った。
「どうやって？」
と問われたから
「車に轢かれて」
と答えた。

わたしはわたしを見失った。
生きること、全てを亡くしたかった。
ブログも消して、PCも全部壊して・・
だって、悔いなんて無いから。
どうだっていいから。
全部、壊れてもいいから。。

だから、わたしは「死」を選択した。
もし、わたしがロボットだとしたら、
其の中で もし、死のスイッチがあったら、
迷わず押していただろう。
今は少し違うけど、大体こんな感じだ。

誰もどうすることだって出来ない。
自分でさえ、抑えることは出来なかった。
わたしがわたしの中で闘っていた。
「死ね」、と叫ぶ声と、「生きていけ」という声。
重なり合って怒鳴る、其の、こころからの悲鳴。


生きていけ
迷うな
生きていけ
迷うな
生きていける

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絵を描く気持ちにもならない
あんなに毎日描いていたのに
今は全く描いていない

梅雨の所為だ、
なんて、言い訳してみる。
でも其処には答えなんて無くて。
只 みすぼらしい自分がいる。
新しいものに手をつけたい。
其れは漫画を描くことなんだけれども。
なかなか上手くいかない。
先ずストーリーが浮かんでこない。
其の時点でもう駄目だ加減が ちらりするのだけれど（何。

漫画とかイラストとか描いてるひとを尊敬する。
上手いか下手かとかの問題では無く、
只、其の素晴らしいモチベーションで
ペンを走らせることが出来るってことが羨ましい。
更に其れが素晴らしい作品であれば云うことは全く無い。

わたしが今、求めているものは何か？
ぼろぼろになった過去を、掬っては落ち、掬っては落ち、
最終的には何も出来なくなった。
「破れた」のだ。
掬うはずの網が、いつの間にか只の薄い紙でしかなかった。
未来が見えない。
それだけだ。

どうしてあんなに純粋に絵を描くことを楽しめた時期を忘れた？
どうして素直な漫画を描いていた頃を忘れた？
何故今、わたしは すっと堕ちていった？？

考えても答えはわからない
書く筈だった小説にも手をつけていない。
全く何も出来ていない。


責めていても仕方ないか・・

好きだからやってた。
好きだから絵を描いた。
好きだから漫画を描いていた。
それなのに今は全部目に映らない。


自分を追い込むか？
自分を甘やかして逃げるか？

逃げるのはよくない。
逃げて、逃げ続けて、壊れていくのがわかってるから。
でも立ち向かっていく力も無い。

行くしかない。
今日の答えは其処へ行き着いた。

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自分の存在価値がわからなくなった
どうしたらいいいのかわからなくなった
誰からも必要とされていないとおもうようになった

誰か此の手を引っ張り、抱き締めてくれたらいいのに。
其処で価値が生まれる。
あったかい体温と 心臓の音。
聴こえる迄。。

いつの間にこんなに弱くなったのだろう・・

太ってから、どうにも世界が歪んで見えてる
一番低い頃から10キロ以上太ってしまった

腕の傷痕が、無意味を語っていた

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嗚呼・・もう外が明るい。。


大丈夫だ、というものと
もう駄目だ・・というラインが、
曖昧で鮮明。

ちょいと辛い。
っていうか ねむいです・・（おねむ。(ρｗ-).｡o○

カミサマとか正直云って、どーでもいいです。
信じる信じないも勝手にしたらええやん（誰。
わたしは無宗教だけれど、
宗教で起きる摩擦とか戦いとかが
理解できない
無理に はめ込む必要なんて無いじゃない？
っていうか宗教に入ってないからかもしれないけれど
此れは わたし自身が勝手におもってることで
なんだか、苛苛する
対立する必要なんてない。
自分が信じているなら其れでいい。
だって、そうじゃない？
相手に無理矢理 ねじ込めようっていうほうが間違ってる

あー・・何書いてるんだかわかんなくなってきたや。。
兎に角おねむです
さようなら。

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